停─! 別再掉入『喜歡』的思想迴圈

身處於各式各樣人際關係中的我們，總是無可避免地陷入這樣一個思想迴圈，「____喜歡我嗎？」

要怎麼做才會讓自己更受人喜歡，孩子想要更受父母的喜歡，同儕想要更受同儕之間的喜歡，學生想要更受師長的喜歡，職員想要更受長官的喜歡，男女朋友想要更受彼此之間的喜歡....還有更多、更多的關係，圍繞著這個概念。

"大部分的人大多希望自己是被認可的吧？"

但是反過來想，為什麼一定需要他人的認可呢？排除掉這些自己之外的人對自己的喜歡，難道這個『自己』就不值得存在了嗎？

前陣子一部短影片，內容大致是訴說著一個男孩問向自己的父親：「你不喜歡我嗎？」父親和男孩說：「是誰還是哪條法律規定我一定要喜歡你的呢？你住在我家，吃我為你準備的飯菜，這些都不是因為我喜歡你，而是因為你是我的兒子，我有『責任』必須要照顧你。就像我認真工作，我的老闆付錢給我，是因為那是他應盡的責任和義務，他必須那麼做，而不是因為他喜歡我。」

很複雜對吧？父親是想給予男孩另外一種思考方式吧？我們應該停止思考及揣測他人的心意，因為人心從來就是不可控的，很多事情不能單就一種標準去下定論。

就像在平時的辦公職場環境裡，我們不見得會喜歡每一個人，但因為這是我們的工作，我們必須表現出自己的專業素養和態度，去和上司、同事們合力完成每一項專案及任務，至多就是下班之後形同陌路罷了!

喜歡是一種特別主觀的感受，我們可以上一秒喜歡，下一秒不喜歡，但是這不會完全影響我們在一段關係裡扮演的角色。

就像喜歡一個人，我們並不一定想要或是能夠和他長期相處，而長期相處的人也不一定都會持續保有喜歡的感覺。到了這邊，可能會有人持相反意見：不是啊...那不喜歡還在一起做什麼呢？

把現實層面的考量加進來，也許會更好理解一點。一對結婚10年，育有兩個小孩的夫妻，早已過了熱戀和新婚期間的那些浪漫繾綣，更多是生活上的柴米油鹽醬醋茶，以及小孩們的教養問題，需要的除了主觀的喜歡之外，還必須要有更多的相互理解、理性溝通、責任歸屬等等被帶入這段關係裡。

老公：我不喜歡我的老婆總是碎碎念，也不喜歡她總是不把話說清楚就一個人生悶氣。

老婆：我不喜歡我的老公總是這麼健忘，也不喜歡他總是把這個家和孩子丟給我一個人。

不喜歡是一種不滿的情緒，可人無完人、更不是神，我們不可能永遠常保所有人對自己的喜歡，更不可能做到面面俱到，所以停止焦慮地思考如何成為大家都喜歡的自己，去採取那些我們認為維繫每一段關係必要的行動，也許我們會同時收穫更多細水長流的關係，並保有珍貴的那些真實且平靜的自我。