菲菲：冰山一角，那些藏於表面之下的

沒有人願意被蒙在鼓裡，在後面被操作的感覺，那就好像白老鼠被放在實驗室裡邊進行各種實驗。

偏偏這個世界上有太多檯面底下的事情在運作著，那些可以被接露在檯面上的，都不過是冰山於海平面顯露的一角，藏於水面下的往往比表面上的平和還要來得激烈，只是那些都沒有被看到罷了！畢竟，真相和現實往往是赤裸而殘酷的，所以，謊言才像蜜糖一般讓人上癮。

所有的關係也都是如此的，可以被言明的，代表已沒有了衝突和利益的不對等，所謂的公開資訊，就是任誰去說了，都成不了氣候，刻意被為之的就已經稱不上是機密了。

菲菲過去總是在人際關係還有職場上碰壁，最近，她恍然發現原來自己過去一直都犯了一個很大的錯誤，打破砂鍋問到底，要是別人沒有對他鉅細靡遺地全盤托出，依著她非黑即白的個性，不論三七二十一，直接就把對方或當下發生的事件，歸類成壞人和壞事，一個勁兒就是要去討公道、爭高下，在第十次要被分手的時候，即將成為前男友的男人對她說：「妳知道跟妳相處這三年來，最痛苦的事情是什麼嗎？妳這個人總是把自己的道德標準設的比天都要高，凡事都只管爭誰對誰錯，每次都要把事情搞得很糟糕...做人完全沒有彈性，沒有灰色地帶和模糊空間，跟妳溝通真的很累。」

那個當下，她只覺得前男友在為自己出軌的行為開脫，完全沒有把他說的那些話放在心上。

可隨著年歲增長，增加了一些閱歷，又從書上獲取了一些養分，心情也跟著沉澱之後，那些之前沒有想通，或是耿耿於懷的事情，好似慢慢地也梳理開了。

「控制」，她想要控制所有會發生在任何關係裡面的情況，一旦發現苗頭不對，她就會開始感到十分的不安，那種不安全感像漩渦一般，將她整個人包覆，讓她感到窒息難耐，而為了擺脫這個情況，她一向認為自己必須採取主動出擊的姿態，咄咄逼人也好，拚了老命就是要搞清楚如何讓目前失控的情形，回歸到先前的穩定和可控性，一旦發現無法控制，她就會陷入深深的無力感和無盡的憂慮和抑鬱中，成天擔心著情況會變得更糟，悲觀的想法如翻騰的潮水一波波朝她襲來，又時而感覺自己的腳尖好似落在懸崖邊，周遭亂哄哄的，她卻沒有任何施力點，只能任由風聲在她耳邊咻咻地吵雜著，而她就這麼搖搖欲墜地立在這山顛上，接下來便是將心門整個關閉，搞失蹤也好，呈現拒絕溝通的模樣，反正，一切都來不及了...就算再努力也沒有用了...她最後還是要在這段關係中被拋棄了。

往下一層，會發現菲菲內心有這麼大的恐懼和被拋棄感，與原生家庭給她的枷鎖有著密不可分的關係。小時候，因為父母都忙於工作，無法給予她全然的身心照顧，往往只有當她表現良好，達到父母的期望時，父母才會對她另眼相看，但很快地就又疏忽了對她的觀照，專注於他們各自的事，久而久之，菲菲學會了這段關係的維持方式：『父母的愛是有條件的，她必須去做些什麼，才有機會獲得她們的關愛之情，如果不這麼做，她就不配、也不能夠獲得父母的關注，她就會被拋棄，會讓父母感到失望。』

這樣的人際交往模式，就這樣在菲菲身上落地深根，之後每每在她認識一個新的人，尤其是自己在乎且希望加深交往的人時，就會非常迫切知道對方希望自己能夠做些什麼，進而去滿足對方，畢竟依循著過去的交往模式，只要曉得對方想要的，並且努力去給予對方想要的，那麼對方就會將注意力投向自己，自己就能獲得對方的愛，也就不會被對方拋棄了。

但菲菲忘記了最重要的一點：這些她所認識的人，並不是她的父母，想要套用過去的模式，去獲取新關係的升溫、靠近、接觸，甚至是親密無間的愛，光靠一頭栽進滿足對方的池裡，是沒有辦法獲得的，而這就好像某種增強機制，一旦無法獲得對方對自己新的要求和期望，就會加深菲菲的不安全感及焦慮，她會更加迫切地希望知道對方對自己到底有哪些不滿，而那個對方則會在這樣持續緊迫盯人及苦苦相逼之下，漸漸放棄與菲菲溝通，最後也就漸行漸遠，更遑論有一段和諧而讓人滿意的互動關係了。

或許是因為她從來就不曉得...這世界上還有另一種關係的相處模式，即便自己不去多做些什麼，對方也不會離開，對自己的愛也不會因此而消失。

太過緊密的連結，會讓人感到窒息，那是一種沒有『邊界感」的關係，每個人都是一個獨立的個體，需要有自己和對方的空間，而後才有機會產生彼此的交集，而在菲菲這裡則僅僅剩下了對方，沒有了自己，所以她永遠需要不斷地像變形蟲般，去改變自己配合任何一個對方，而越是這麼做，就越像是夸父逐日一般，永遠達不到自己理想中的關係，也更加喪氣，甚至最後不免懷疑...究竟自己是哪裡出了問題呢？難道就這麼不配擁有「愛」嗎？

也許不是『配得感』的問題，在菲菲這邊，其實更核心也更重要的是重新找回自己，全心全意地傾聽自己的內心，而不加諸過多的批判和責備，對內全盤接受並且擁抱自己的聲音，誠實地面對自己需要愛，需要人際關係，而不是拋棄自己，去經營每一段關係；對外則需要練習，發現自己又一次要把自己全身心奉獻在某個人事物身上時，先冷靜下來為自己做到課題分離，釐清哪些需求是對方的，哪些是自己的，而哪些是彼此的，若是彼此都需要的，就不該由自己單方面去努力，如果是對方的需求，則應該在對方主動提及，並評估自身的狀態之後，才有條件地去給予和付出，這麼一點一點地把自己和對方的界線拉出來，也就不容易再次陷入膠著混沌的關係，把自己一次次地繞進死胡同裡。

回到一開始提到的冰山一角，那些藏於表面之下的，往往無法一眼看清。

菲菲單從表面看就是一個無理取鬧、蠻橫霸道的人，可深究其背後的原因，就會發現其實她有多麼渴望一段段充滿「愛」的關係。

隨著科技的進步，今天的人類可以做到許多以往做不到的事，但要回到過去重新修復與父母之間的親子關係，治癒自己童年時期的創傷，就目前而言還是不可能的，畢竟時光一去不復返，過去就是過去了，可我們的生活還是要繼續，為了讓自己更好地活在這個世界上，學會作為自己的第二父母，給予自己童年時期缺失的愛、關懷、包容及陪伴，是我們從覺知缺失的的那個當下開始，就必須為自己去做的，非常重要的一件事。

一旦把自己找回來了，再次進到一段關係的時候，就可以更快地找回自己的主體性，而不是任由對方隨意進佔自己的邊界，把自己繞得身心俱疲了。